Почему в ссоре не остановиться: психология эскалации

Почему люди во время ссоры не могут остановиться, а наоборот подпитывают друг друга? Это происходит из-за сложных психологических механизмов эскалации конфликтов, включая эмоциональное заражение, защитные реакции и деградацию общения по модели Глазла. Эскалация конфликтов превращает ссору в саморазвивающуюся систему, где негативные эмоции передаются как вирус, а стороны теряют способность к объективному диалогу. Эти механизмы объясняют, почему конфликтная ситуация усиливается вместо того, чтобы разрешаться, и почему люди продолжают подпитывать друг друга, даже осозная деструктивность процесса.

Содержание

• Модель эскалации конфликта Фридриха Глазла
• Эмоциональное заражение: как негатив передается между людьми
• Четыре всадника апокалипсиса Джона Готтмана
• Психологические триггеры эскалации ссор
• Факторы, способствующие и препятствующие эскалации
• Стратегии предотвращения деструктивной эскалации

Модель эскалации конфликта Фридриха Глазла

Фридрих Глазл описал девять ступеней эскалации конфликта, которые объясняют, почему люди не могут остановиться в ссоре. Согласно его модели, конфликт не просто развивается, а регрессивно деградирует, вовлекая стороны во все более примитивные формы спора. На начальных этапах стороны пытаются обсудить разногласия, но по мере эскалации конфликта происходит переход к доминированию, угрозам и физическому противостоянию.

Ключевой механизм здесь — мобилизация сил на каждой ступени. На поздних стадиях конфликта люди не видят возможности остановиться, потому что вложили слишком много эмоциональных и психологических ресурсов в доказательство своей правоты. Это создает порочный круг: чем больше усилий вкладывается в конфликт, тем сильнее становится потребность “дойти до конца”, даже если это разрушительно для отношений. Модель Глазла подчеркивает, что эскалация конфликта — это не просто усиление напряженности, а регресс к более примитивным формам взаимодействия, где логика уступает место эмоциям.

Конфликтующие стороны шаг за шагом регрессируют, мобилизуя силы и усиливая свою позицию, чтобы доказать правоту, что приводит к созданию образа врага и стремлению к уничтожению противника.
Источник: Московская Школа Конфликтологии

Эмоциональное заражение: как негатив передается между людьми

Эмоциональное заражение — это социально-психологический механизм, при котором негативные эмоции мгновенно передаются между людьми в условиях непосредственного контакта. Во время ссоры этот механизм работает как вирус: один человек кричит или проявляет раздражение, и его партнер бессознательно “заражается” тем же настроем, усиливая взаимную агрессию.

Этот процесс происходит через три основных канала:

1. Зрительный: автоматическое подражание мимике и жестам;
2. Слуховой: передача интонации и громкости голоса;
3. Тактильный: физический контакт, который усиливает эмоциональную синхронизацию.

Элейн Хатфилд, исследовавшая этот феномен, установила, что эмоциональное заражение осуществляется через зеркальный метод — люди автоматически копируют эмоциональное состояние собеседника. В конфликтных ситуациях этот механизм особенно опасен, потому что негативные эмоции передаются быстрее и интенсивнее позитивных. В результате партнеры попадают в эмоциональный вихрь, где каждый их всплеск гнева или обиды воспринимается другой стороной как подтверждение “правоты” и требует еще более сильной реакции.

Эмоциональное заражение — это непосредственная реакция, которая в меньшей степени располагает к разделению личностных и внешних переживаний. Это означает, что во время ссоры люди теряют способность к объективной оценке ситуации, полностью погружаясь в эмоциональный отклик.
Источник: newtonew.com

Четыре всадника апокалипсиса Джона Готтмана

Американский психолог Джон Готтман выделил четыре паттерна поведения, которые предсказывают разрыв отношений и объясняют, почему ссоры эскалируют. Эти “всадники апокалипсиса” появляются постепенно, но каждый из них усиливает негативное восприятие партнера, делая конструктивный диалог невозможным:

1. Критика — постоянные обвинения личности (“Ты всегда…”), а не поступков.
   Пример: “Ты никогда не заботишься о доме!” вместо “Сегодня я устал и надеялся на помощь”.

2. Презрение — ирония, сарказм, насмешки, которые демонстрируют превосходство.
   Пример: “Ну конечно, ты гений, как я мог сомневаться?”

3. Оборонительная позиция — перекладывание ответственности на партнера (“Это ты виноват!”).
   Пример: “Я так сделал, потому что ты меня заставила!”

4. Безразличие (стена) — эмоциональное отстранение, отказ от общения.
   Пример: долгое молчание, отворачивание, игнорирование.

Особенно опасно, что эти паттерны усиливают друг друга. Критика открывает путь к презрению, которое Готтман называет “ядом” для отношений. Затем возникает защитная реакция, и в конце — эмоциональная стена, когда партнер полностью отключается от взаимодействия. Этот цикл эскалации конфликта создает ощущение, что выхода нет, и заставляет людей “добивать” отношения, пытаясь доказать свою правоту.

“Четыре всадника апокалипсиса” — критика, презрение, защитная реакция и безразличие — появляются постепенно и усиливают друг над другом. Они накапливают негатив, который ведет к разрыву.
Источник: psyhologram.ru

Психологические триггеры эскалации ссор

Несколько ключевых психологических факторов объясняют, почему люди не могут остановиться в ссоре:

Прошлый опыт и воспоминания

Любая ссора активирует не только текущий конфликт, но и травмирующий прошлый опыт. Если партнер в прошлом причинял боль (даже незначительную), текущая ссора воспринимается как повторение ситуации. Это запускает защитные механизмы: человек начинает “дозироваться” старыми обидами, что превращает обсуждение бытового вопроса в судебный процесс по “всем пунктам”.

Страх потери и борьба за контроль

Психологическая парадоксальность в том, что страх потерять отношения заставляет людей поглощаться конфликтом. Вместо того чтобы отступить, они усиливают атаку, чтобы “не проиграть” и не “потерять” партнера. Это связано с борьбой за контроль: когда один партнер чувствует угрозу своей идентичности или автономии, он начинает доминировать в ссоре, провоцируя ответную агрессию.

Проекция и когнитивные искажения

Во время конфликта человек склонен к проекции — приписыванию своих негативных качеств партнеру. Например, человек, который сомневается в себе, обвиняет партнера в недостаточной уверенности. Также распространено когнитивное искажение: свои ошибки мы объясняешь внешними обстоятельствами (“Я накричал, потому что был устал”), а ошибки партнера воспринимаем как его сущность (“Он всегда такой грубый”). Это делает объективный диалог невозможным.

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям, а ошибки партнёра рассматривают как часть его личности, что мешает объективному разрешению конфликта.
Источник: Православный журнал “Фома”

Факторы, способствующие и препятствующие эскалации

Факторы эскалации

• Накопленные обиды: чем больше неразрешенных проблем, тем легче конфликт перерастает в глобальное противостояние.
• Внешняя аудитория: присутствие третьих лиц усиливает потребность “выиграть” перед свидетелями.
• Физическое истощение: усталость снижает самоконтроль, делая вспышки гнева более вероятными.
• Алкоголь или стресс: эти состояния ослабляют префронтальную кору, отвечающую за контроль импульсов.

Факторы деэскалации

• Осознание паттерна: распознавание “четырех всадников” в своем поведении.
• Эмоциональный интеллект: способность идентифицировать и называть свои чувства.
• Внешней рефлексии: возможность взглянуть на ситуацию со стороны.
• Разделения проблем и личности: обсуждение конкретных поступков, а не общей оценки партнера.

Стратегии предотвращения деструктивной эскалации

Чтобы разорвать цикл эскалации конфликтов, можно использовать следующие подходы:

1. “Тайм-аут” как эскалация
   Вместо того чтобы доводить ссору до “всадников”, договоритесь о паузах. Например: “Мне нужно 10 минут, чтобы справиться с эмоциями. Давай продолжим потом”. Это позволяет остыть и избежать импульсивных слов.

2. Я-высказывания вместо обвинений
   Замените “Ты меня никогда не слушаешь!” на “Я чувствую себя одиноким, когда меня перебивают”. Такой фокус на своих чувствах снижает защитную реакцию партнера.

3. Работа с прошлым опытом
   Если в ссоре постоянно всплывают старые обиды, обсудите их в спокойной обстановке. Поймите корень этих переживаний и совместно решите, как проработать их.

4. Физическая разрядка
   Во время сильного эмоционального напряжения попробуйте технику “заземления”: сосредоточьтесь на ощущениях (ощупайте предмет, сделайте глубокий вдох, посчитайте до 5). Это активирует парасимпатическую нервную систему.

5. Обращение к специалисту
   Если цикл эскалации повторяется регулярно, поможет семейная терапия. Специалист поможет выявить скрытые триггеры и научить конструктивным способам взаимодействия.

Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать. Многие люди при ссорах начинают перебивать собеседника и ничего не замечают, кроме того, что их обидели, что мешает конструктивному диалогу.
Источник: Marie Claire

Источники

1. Глазл Ф. — Модель эскалации конфликта
2. Эмоциональное заражение — Как передаются переживания
3. Готтман Дж. — 4 всадника апокалипсиса
4. Причины эскалации конфликтов — Православный журнал “Фома”
5. Стратегии предотвращения ссор — Marie Claire

Заключение

Эскалация конфликтов — это сложный психологический процесс, где люди не могут остановиться во время ссоры из-за взаимного подпитывания негатива. Ключевые механизмы включают регрессивную модель Глазла, эмоциональное заражение и деструктивные паттерны Готтмана. Понимание этих процессов позволяет разорвать порочный цикл: вместо эскалации конфликта — осознанные паузы, фокус на чувствах и работа с прошлым опытом. Конструктивное разрешение конфликтной ситуации возможно только при переходе от борьбы за победу к сотрудничеству.